Dani Murphy

M etrogitano en la edad de Oro Antes de empezar quiero dejar claro que mi objetivo es sólo ironizar sobre la situación de los pueblos españoles. Buena parte están corruptos y quemados por la droga,igual que los que la consumen, por eso tu también eres un consumidor potencial , a no ser que tengas más de 80 años o estés muerto... Si algún magnate de la droga se pasa por aquí, mejor que pare de leer este punto. Si es usted de la gente "corriente", adelante. Esto no es nada nuevo, los pueblos son los paraísos de la droga y el desenfreno desde la Edad de Oro en España, y es confirmado tanto por chavales de allí como por las declaraciones más habituales de los más ancianos del lugar: "Esto con Franco no pasaba" "Si el Generalísimo levantase la cabeza..." "Ahí, que Dios acoja en su pecho a la Jennifer y que tenga suerte con el niño, porque yo...yo ya estoy hasta el co** de ella..." "Esa es u...

Situación 1 (el currante): H-¡Nena!¡Ya he llegado! ¿¡Y la cena!? Trad Sim.- Cariño, hoy he tenido otro día horrible en el trabajo. El jefe me explota laboralmente, mi trabajo es altamente insatisfactorio y estoy cansado. Por eso me gustaría tener un pequeño espacio de tiempo en nuestro hogar dedicado a mí persona. ¿Tienes algún alimento con el que coger energía para darte algo de sexo decente? Situación 2 (el ambicioso): H (pensamiento/babas)- ¡Madre mía!¡Pero qué cañón está esa mujer!¡Qué bien hecha está! ¡...! Trad Sim.- Mi amor, me gustaría que cuidaras más tu fisíco, ya que mi fantasía de adolescente era hacérmelo con la Schiffer, y tú, pues bueno, eres rubia. Situación 3: (el aventurero): H-¿Has cambiado de opinión respecto a lo del trío? Trad Sim.- Yo sí; ¿qué hay de mi cena?

Aquí está la prueba definitiva. Para que luego diga el informe de PISA que nuestros chavales no son unos genios. RESPUESTAS A EXÁMENES DE LA E.S.O Países productores de miel: La Granja de San Francisco. Partes del insecto: Son tres, in - sec - to. Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros. Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. Un parásito interno del hombre: El langostino. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino. Derivados de la leche: La vaca. Barroco: Estilo de casas hechas de barro. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. Explica algo de El Greco: Era vizco. Polígono: Hombre con muchas mujeres. Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?. La sal común: Tiene un curioso sabor salado. Ecosistemas: La tundra y...

-Debes ser liberal y comprensivo con las ideas de los demás. No puedes ir por ahí imponiendo a los demás tu forma de pensar ¿entiendes? -Entiendo -Bien, pues ahora cállate, deja de ir diciendo esas memeces por ahí y hazme caso.

Abre los ojos ¿Como despertarías de la peor de tus pesadillas? > > Abierto hasta el amanecer Soy un maldito siervo de Dios. ( Agradecimientos a Solid Snake) No creo en los vampiros, pero creo en lo que he visto. (Agradecimientos a Solid Snake) Podéis vivir cien años o morir en un segundo, no me importa; solo me importan ese cabrón de ahí atrás y el dinero. (Agradecimientos a Solid Snake) Puedo ser un cabrón, pero no soy un puto cabrón. A casa por vacaciones Las opiniones son como el agujero del culo. Todos tenemos uno y creemos que el de los demás apesta. Acción Mutante Tira más pelo de coño que carro de bueyes. Acorralado Rambo: "Esto es un infierno". Rambo: "No siento las pi...

QUÉ QUIERES SER DE MAYOR Hola. Buenas Noches. Me llamo Daniel Rivera y este es mi primer monólogo. Como ya es tarde y muchos de vosotros vais borrachos hablaré de lo que me salga de los cojones……¡¡el semen!! Bueno ya que habéis sacado el tema, hablaré de este líquido. La verdad no sé porque la gente piensa que el agua es el líquido más importante si en realidad es el semen, que llena de vida a las mujeres e igual que los huevos Kinder, a menudo para los hombres, llevan sorpresa . Sorpresa si, pero a los nueve meses de acostarme con mi novia por primera vez. A mi chica le dio por empezar a comprar ropa diminuta. Mi casa parecía el mundo de Liliput. Pero solo no fue ella, también todos mis familiares y amigos lo empezaron a hacer aunque yo me hinchara a gritar que la talla 2 no era la que usaba para mis zapatos. Ellos sólo decían: ¡Enhorabuena campeóoon! La cosa es que a pesar de lo que los científicos creen, cuando los bebés nacemos, sufrimos mucho más qu...

¡Hola, yonkis de la blogosfera! Tras un tiempo off line he decidido volver al mundillo de los blogs. Eventualmente iré subiendo material nuevo para que podáis leerlo. De momento adjunto el vídeo de mi estreno monologuístico, el bar donde (humorísticamente hablando) perdí la virginidad. Fue en el bar Stereo de Cartagena y en ese momento tan trascendental me acompañaron dos grandísimos amigos y compañeros de carrera, Gonzalo y Jorge. Además, por si fuera poco, también estuve junto a los cómicos Chema Ruiz y Marco Antonio. A pesar de los nervios fue un placer salir al escenario. Muchas gracias PD: Esta no será la última actuación. Cada martes normalmente iremos al pub de Cartagena "Underground" a las sesiones de micro abierto. Si queréis vernos allí estaremos. No obstante iré precisando las fechas en el blog. Saludosss