Recopilación

de Superdetective en la UcamCrisis a la española

- Últimamente no paran de sacar en el apartado de economía de las noticias, a esas señoras que pasan la mitad de su vida en el supermercado, y que siempre se quejan de lo caro que está todo. Estas cazaofertas, hacen increíbles peripecias para llegar a fin de mes, sin gastarse esos pocos eurillos que le permitan adquirir bienes de primera necesidad, como las fajas o el bingo.

-La cosa es que las marujas tienen razón. Con lo que gastamos en comer, tiemblo cada vez que mi madre me manda hacer un recado. Ella me dice, anda Dani, ve a por una barra de pan que ya va haciendo falta…y yo acongojado miro a mi padre… y él dice: , déjalo que con lo caro que está es mejor ir al zoo y quitarle un poco de bambú al oso panda…

-Por otro lado uno lo piensa y esto de apretarse el cinturón por la subida de precios es casi como una tradición. Esto se ve incluso en los dichos populares, como cuando tu padre dice “va a subir el pan” y eso significa que la cosa se va a poner fea. Otra expresión que oigo mucho es “el petróleo está otra vez por las nubes”. A ver esto no lo entiendo… ¿si está por las nubes, para qué coño vamos a las gasolineras? …Y yendo más allá ¿Cómo consiguen entonces el petróleo? ¿Poniendo cazos y barreños en cada tejado?

-Por lo menos, aunque suban el precio de muchas cosas, los bienes importantes no nos los han tocao. Seríamos unos desgraciaos si también nos suben el alcohol y los condones. Me niego en rotundo a untarme los huevos de mermelada para no preñar a mi novia y a echarme vino de lagarto en el kalimotxo. Vale, cambiemos la leche Pascual de toda la vida por leche de burra si es necesario, pero como me quiten el cubata y el polvete de los fines de semana juro que me lío a tiros.

-Y los números del paro son los peores de estos últimos diez años. Esta tragedia ha hecho que muchos funcionarios hayan decidido solidarizarse no yendo a trabaj… bueno, no levantándose de la cama.

-A medida que pasa el tiempo, casi todo se encarece. La leche, la gasolina, el pan, el café, los pisos… Por otro lado, el pescado, la ropa y las joyas bajan de precio. Esto parece el mundo al revés. Si seguimos así acabaremos desayunando con diamantes y almorzando calcetines. Pero a ver ¿Cuál es la causa de que todo sea cada vez más caro? ¿Es que los políticos saquean fondos de las arcas del Estado? ¿Para qué? ¿Para hacer una película? Ya lo estoy viendo…”Zapatero en busca del arca perdida”…

-Por lo visto la crisis ha afectado a todos los estratos sociales. Ahora Doña Miguelina (la madre de Ronaldinho) no puede darles Danet a sus hijos. Y todos sabemos de donde el chaval saca su energía. Popeye es a sus espinacas como el jugador brasileño a sus natillas. En fin, al menos ya sabemos porque últimamente no da pie con bola.

-Además gracias a la crisis económica yo, que era una persona, obesa tuve que cambiar mi dieta y por fin he llegado a ser lo que quería: un hombre raquítico y feliz. He hecho muchos cambios en mi alimentación, por ejemplo, antes comía pan y ahora con la subida de precios, como paja, que tiene fibra y engorda la mitad. Antes para desayunar, bebía leche con Cola Cao y ahora bebo agua del grifo que cuesta menos y llena igual.

-Debido a este desaguisado el ministro de economía, Pedro Solbes, aconseja que comamos más conejo. En Cataluña que siempre son muy “ahorradores”, siguen esto que a dicho a rajatabla. Por eso, el entrenador del Barca, Rijkaard siempre se lo piensa dos veces antes de sacar a Ronaldinho al campo.

-Mientras tanto en los medios, el PP habla de una crisis económica sin precedentes aunque Zapatero dice que es tan solo una “desaceleración económica temporal”. Yo creo que si en la tele lo dicen así esa tiene que ser la forma correcta de hablar. Bendito lenguaje político. Gracias a ellos cuando no tenga ganas de hacer el amor mi pareja me preguntará si estoy pasando por alguna crisis y yo negaré con rotundidad: que va, crisis no, es solo una “desaceleración sexual temporal”.

-Hace no mucho le preguntaron en un programa de televisión a ZP que cuánto costaba un café. El contestó con seguridad que 60 céntimos. Yo no sé en que cafetería será pero con esos precios debe ser un lugar magnífico y con mucha clientela. Seguro que si encima les dejas propina, te ponen una tapita de conejo.

-He oído en la tele que la gente a la hora de llenar el carro de la compra prefiere las llamadas “marcas blancas”. A ver ¿qué pasa? ¿Qué si un producto lo hace un negro ya no es bueno? Vale que los cd’s que venden el top manta son una mierda pero esto…Yo flipo con el racismo que hay en este país.

-También dijeron en los informativos que el número de ejecutivos de la Bolsa que se han tirado por la ventana había aumentado espectacularmente conforme estaban subiendo los precios. Esos peces gordos deberían haber tenido más paciencia. Hay un dicho que nunca falla y que al final han comprobado en sus propias carnes:

Todo lo que sube, baja.

Buenas noches


Post del día 12/2/08

de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam

Hoy en día las viviendas para jóvenes son cada vez más raquíticas y caras. De hecho me estoy empezando a sentir hormiga y eso que en España siempre hemos sido más cigarras que otra cosa.

El asunto es que las casas que se construyen para los jóvenes en este país son una verdadera bazofia. Compré el otro día un minipiso de 30 metros cuadrados de los que anunciaba ZP. Cuando fui a inmobiliarias Estáfez me dijeron: es pequeño, pero es que así está más recogidito, es más acogedor, más familiar... ¿más acogedor?. Acogedor, los cojones. Mi novia y yo, como el resto de vecinos, tenemos que subir a comer a la azotea y respirar la riquísima polución de la ciudad. Para hacer el amor tengo que llevar cuidado de no despertar al vecino porque me choco con el techo; y por si fuera poco, cuando tenga hijos voy a tener que poner la cuna en el portal. Aunque algo así ya sucedió hace tiempo, en Belén. Y mira ahora como están…están que explotan.

Post del día 8/1/08

de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam

La cabeza de Thierry Henry no es normal. Su forma ovalada y saltona es extraordinaria. De hecho cuando lo ví por primera vez me sonaba de algo. Estoy seguro de que ha salido como actor secundario en las pelis Alien vs Predator y Alien Resurrection. Películas en las que por cierto juega un gran papel,no como en su otro trabajo...

	07-feb-2008 22:01 Post del día 7/2/08 de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam

Si os fijáis bien, el ejército es un mundo lleno de contradicciones. Para empezar, si como se ve en TV, el ejército es pionero en esto de las nuevas tecnologías ¿¿cómo es posible que los legionarios tengan como mascota a una cabra?? ¡coño, que compren la leche en el Carrefour, como todo el mundo!

Otra cosa que no entiendo es porque en los funerales militares se dispara 30 veces al aire en honor de los caídos. A ver ¿no se supone qué tienen que descansar en paz? No sé como será en el inframundo pero yo, si estoy intentando descansar y se ponen a pegar tiros al lado mía como que me toca un poco los we… Además ¿por qué lo hacen? Puede ser para intentar que los espíritus se acojonen y no se les ocurra volver a la vida, como en el Amanecer de los muertos o si no, porque están cabreados con Dios por traicionarles y van a cargárselo a caso hecho, como le pasa a Guti en los Barsa-Madrid…

Con prisas y a lo loco

de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam

"La belleza de las personas está en el interior" .



Fdo: Jack el destripador.

st del día 31/1/08 de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam 1. -Las personas que usan lentillas miran con mayor intensidad a los demás. Esto es una realidad como la copa de un pino. Probablemente sea porque éstas están compuestas de una materia muy especial, que permite ver a través de la ropa de los demás, y por eso se pasan el día mirando con mucha intensidad e incluso por eso los que las llevan las suelen tener puestas más horas de lo habitual. O quizás es que las lentillas no cumplen con eficacia su función y sus usuarios se tienen que esforzar más para encontrar a su familia y amigos. En caso de que sea por este segundo motivo seguramente no lo han dicho por la vergüenza que tiene que dar haberte gastado una pasta en un plastiquito que no sirve para ná. Y además de eso, es que uno se pone a pensar en la cantidad de familias que se quedarían sin sustento si alguien descubre el percal. 2. -A la gente no le gusta madrugar para ir al curro. Ir a trabajar no es divertido. Cuando vas a trabajar pierdes horas de estar en la cama que una diversión mucho mayor que estar en el curro.Por eso el trabajo produce tanto estrés. Así que lo mejor sería que pusieran muchas camas en las zonas de trabajo, para que los trabajadores se pudieran divertir y porque como no, habría un aumento notable de la productividad. No sé si os habéis fijado pero muchas personas se despiden de ti con un "hasta luego" cuando se marchan del mismo lugar en el que tu estas aunque en realidad esa gente no te conozca de nada. Yo de verdad, sufro mucho porque ¿qué significa eso en un desconocido? ¿es por simple tradición popular, opción poco probable, o es que ha pensado colarse en mi casa para poder recibirme cuando yo vuelva, sentado en mi sillón favorito, mientras espera en la oscuridad, fumándose uno de mis Habanos? Otra posibilidad es que ya me conociese de antes y me saludara por cortesía. Quizás hasta sea amigo mío y yo no lo recuerde... Puede que haya perdido un poco la memoria por culpa del dichoso botellón, aunque no creo...porque aún soy muy joven para todo eso. Y a lo que iba...¿de qué estaba hablando yo hace un momento?. st del día 29/1/08 de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam Bajo mi punto de vista, la televisión se ha convertido en el aparato eléctrico más valioso de los siglos XX y XXI. Sí, porque uno se pone a pensar y... ¿qué se podría hacer cuando quieres pasar un buen rato sin tener que realizar ningún esfuerzo? Pues encender la tele. ¿Qué en tu cuarto te espera una enorme pila de libros que tienes que estudiar pero a ti no te apetece hacer nada? Pues enciendes la tele y te olvidas del trabajo duro. Lo bueno de esto es que no te entra remordimiento porque te pones el Saber y Ganar de la 2 y te enteras de cosas que no sabías ni que existían. Cómo ese famoso alemán que llegó a conseguir el Premio Nobel de la Paz. Otra gran ventaja es que si te sientes sol@ a ciertas horas la televisión te ofrece canales especiales que te ahorran el tener que usar la imaginación.

ost del día 28/1/08 de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam Aunque por lo general no se suele reconocer en público, hay mucha gente, entre la que yo me incluyo, que tiene miedos que da vergüenza confesar. Por ejemplo, muchas personas adultas tienen miedo a la oscuridad. Que si has entrado en un “cuarto oscuro” por error pues se entiende, pero en la mayoría de ocasiones no es ese el motivo. La cosa es que a veces uno se olvida de encender la luz, cuando va por el pasillo descalzo, y en el momento menos oportuno se da cuenta de que su casa tiene la mayoría de las luces apagadas. Y empiezas a notar frío en los pies… Entonces, en la distancia puedes observar a una niña rubia, con los ojos resplandecientes y el vestido de la 1ª comunión lleno de mierda, puesto. ¿Pero qué clase de miedo es ese? Es que si uno lo piensa bien es para echarse a reír... ¿Qué te va a decir la niña? -¿Tienegg un euro, primo? Post del día (27/1/08) de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam Saben, viniendo de camino para acá venía pensando en mis cosas y he deducido cual es uno de los trabajos peor vistos por los españoles. Este es sin duda el de los políticos. Y la gente encima es que tiene razón. Si se dan cuenta los políticos, son como una pareja infiel: te regalan los oídos con promesas que nunca cumplen, se dedican a dar besos a niños y ancianos delante de todo el mundo sólo para quedar bien y en realidad tú no le importas un bledo. Vamos que a los políticos ya sólo les faltaría tener que acostarse con cada uno de los votantes para ser el perfecto infiel. ¿Se imaginan a María Teresa Fernández de la Vega intentando seducir al personal? …Puaj…Por eso, ahí que andarse con ojo. Un solo político tiene mucho más peligro que Michael Jackson jugando a prenda, atrevimiento o verdad en un corrillo de cincoañeros lactantes. Post del día (26/01/08) de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam Mi padre ya ha llegado a los cuarenta años; y como se dice por ahí, es a estas edades cuando a los hombres les empieza a salir la famosísima “curva de la felicidad”. La verdad, en el colegio siempre se me dio fatal la geometría pero el problema de mi padre es claro. No tiene una curva no, lo que tiene es una circunferencia. Total que anteayer para celebrarlo, aunque iba mal de pasta, decidí invitarle a comer. Me lo llevé al Burger King. Yo pensaba que quizás se sentiría ofendido por llevarlo a un sitio tan poco elegante ya que el está acostumbrado a manjares culinarios de mucha más categoría, como las tapas que ponen en el bar de nuestro barrio. Pero el caso es que le di una gran alegría al llevarlo allí. Cuando llegamos nos dieron rápidamente la comida y una vez sentados, empezó a engullir hamburguesas a tal velocidad que no sabía muy bien si el que tenía enfrente era mi padre o Homer Simpson. Ensayos 2 de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam El otro día iba yo a pasar un semáforo en verde con mi humilde vehículo cuando de repente el muy cerdo se cambió a rojo. Por culpa de ese semáforo se armó una catástrofe. Nada más cruzar yo empezaron a chocarse coches contra coches; fue horrible, aquello parecía un ensayo del Dominó’s Day. Yo me pregunto ¿qué le a hecho la Humanidad a los semáforos para que nos hayan cogido tanta tirria? 2. Esta noche he soñado con como sería el día ideal en un día laborable cualquiera. En primer lugar nada más levantarme me miraba al espejo y en lugar de esos flotadores sin cabeza de pato que tengo pegados a la barriguita aparecía un cuerpo escultural. El desayuno que tomaba era muy abundante y variado y no la misma mierda de café con leche que ponen en la cafetería y que me quema la lengua todas las mañanas. Nada más entrar a la oficina, en vez de escuchar la cansina voz de mi jerifalte, había una notita que avisaba que éste había muerto y que por lo tanto, esta semana habría que elegir entre guardar luto al difunto o vacaciones pagadas. Como aún no me podía creer lo que estaba sucediendo, me tele transporté hasta el tanatorio donde efectivamente, el fiambre estaba en su cajón. En aquella sala estábamos únicamente el director general de la empresa, un grupo de familiares del jefe, su secretaria y yo. El director al ver mi cara, que aún no asimilaba la buena suerte que estaba teniendo ese día, me dio unas palmaditas de ánimo en la espalda; e indignado por la falta de compromiso de mis compañeros, me ofreció el puesto de jefe y me subió el sueldo. De repente, como no cabía en mi mismo de felicidad, me eché a llorar como una magdalena. El director, compungido por mi profunda sensibilidad, hizo que la secretaría, que me suele saludar por las mañanas con una mirada maligna, me acompañara al cuarto de baño…y bueno, el resto del sueño, ya os lo imagináis ¿no? ¿Os ha pasado alguna vez eso de que llegáis al mediodía, muertos de hambre de clase o del trabajo, os ponéis a hacer la comida rápidamente para devorarla con avidez y en un despiste, se quema? En mi opinión ese es el momento más religioso que puede haber en un día. En las frases posteriores al suceso nombro a Dios unas… 50 veces. Eso significa muchas cosas: Primero, que tienes que volver a repetir el proceso, con la posibilidad de volver a equivocarte. Segundo, que la cocina y nuestra ropa huelen ya como el plató de José Luis Garci. Y tercero y último, que hay un gran riesgo de morir por inanición por culpa de todo lo anterior. Para que no nos suceda eso nunca, he encontrado un remedio infalible: nuestra mamá, es decir, la de cada uno. Me pregunto con que hechizo imbuyen los fabricantes de Sony a las cámaras de vídeo para que, de vez en cuando, les dé por quedarse sin batería, justo en los momentos más especiales. Yo le llamo el pilotito rojo de la muerte. Aún recuerdo aquella vez que me encontraba ejerciendo de fotógrafo en la boda de mi tío Ramón, porque iban mal de dinero y se me encargó la importante responsabilidad de inmortalizar el enlace. Y claro, ¿a quién le van a echar la culpa si la cámara se queda sin batería? Pues sí, habéis acertado, el pobre fotógrafo es siempre quien se come todo el marrón, en este caso, yo. Y solo porque no la cargué la noche anterior, durante la despedida de soltero del novio, cuando todo el mundo se afanaba en recordármelo mientras aquella stripper estaba bailando sobre mis piernas...No paraban de decir ¿la has cargado ya? ¿la has cargado ya?; y yo sí sí, cargada si que está. Pues eso, que ya os imagináis como acabo la boda…todo el mundo quería in-mortalizarme. Esta mañana me he levantado con una duda existencial que me ha erizado a más no poder las pelusillas de los brazos: ¿por qué siempre hace tanto frío en invierno?... Como no sabía la respuesta lo que he hecho ha sido echarle la culpa a los políticos. Yo pienso que lo que deberían hacer Bush y compañía, es dejar de inventarse tanta arma de destrucción masiva y ponerse con cosas más importantes que hicieran avanzar de verdad al mundo. Por ejemplo, estaría bien que inventaran una estufa gigante con patas, de 10 metros de alto por 5 de ancho, que fuera calentando a las personitas que van tiritando de frío por la calle. Eso si que haría “avanzar” realmente a la humanidad. empresa, un grupo de familiares del jefe, su secretaria y yo. El director al ver mi cara, que aún no asimilaba la buena suerte que estaba teniendo ese día, me dio unas palmaditas de ánimo en la espalda; e indignado por la falta de compromiso de mis compañeros, me ofreció el puesto de jefe y me subió el sueldo. De repente, como no cabía en mi mismo de felicidad, me eché a llorar como una magdalena. El director, compungido por mi profunda sensibilidad, hizo que la secretaría, que me suele saludar por las mañanas con una mirada maligna, me acompañara al cuarto de baño…y bueno, el resto del sueño, ya os lo imagináis ¿no? ¿Os ha pasado alguna vez eso de que llegáis al mediodía, muertos de hambre de clase o del trabajo, os ponéis a hacer la comida rápidamente para devorarla con avidez y en un despiste, se quema? En mi opinión ese es el momento más religioso que puede haber en un día. En las frases posteriores al suceso nombro a Dios unas… 50 veces. Eso significa muchas cosas: Primero, que tienes que volver a repetir el proceso, con la posibilidad de volver a equivocarte. Segundo, que la cocina y nuestra ropa huelen ya como el plató de José Luis Garci. Y tercero y último, que hay un gran riesgo de morir por inanición por culpa de todo lo anterior. Para que no nos suceda eso nunca, he encontrado un remedio infalible: nuestra mamá, es decir, la de cada uno. Me pregunto con que hechizo imbuyen los fabricantes de Sony a las cámaras de vídeo para que, de vez en cuando, les dé por quedarse sin batería, justo en los momentos más especiales. Yo le llamo el pilotito rojo de la muerte. Aún recuerdo aquella vez que me encontraba ejerciendo de fotógrafo en la boda de mi tío Ramón, porque iban mal de dinero y se me encargó la importante responsabilidad de inmortalizar el enlace. Y claro, ¿a quién le van a echar la culpa si la cámara se queda sin batería? Pues sí, habéis acertado, el pobre fotógrafo es siempre quien se come todo el marrón, en este caso, yo. Y solo porque no la cargué la noche anterior, durante la despedida de soltero del novio, cuando todo el mundo se afanaba en recordármelo mientras aquella stripper estaba bailando sobre mis piernas...No paraban de decir ¿la has cargado ya? ¿la has cargado ya?; y yo sí sí, cargada si que está. Pues eso, que ya os imagináis como acabo la boda…todo el mundo quería in-mortalizarme. Esta mañana me he levantado con una duda existencial que me ha erizado a más no poder las pelusillas de los brazos: ¿por qué siempre hace tanto frío en invierno?... Como no sabía la respuesta lo que he hecho ha sido echarle la culpa a los políticos. Yo pienso que lo que deberían hacer Bush y compañía, es dejar de inventarse tanta arma de destrucción masiva y ponerse con cosas más importantes que hicieran avanzar de verdad al mundo. Por ejemplo, estaría bien que inventaran una estufa gigante con patas, de 10 metros de alto por 5 de ancho, que fuera calentando a las personitas que van tiritando de frío por la calle. Eso si que haría “avanzar” realmente a la humanidad. Añadir estrellaCompartirCorreo electrónicoAñadir etiquetas 21-ene-2008 10:11 ANUNCIOS POR PALABRAS Se ofrece empleo al servicio del de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam ANUNCIOS POR PALABRAS Se ofrece empleo al servicio del Imperio. Viajes internacionales. Sector en constante expansión. Tlf DCXXXII-XXIV-LXI-XIX. Preguntar por Julio César Se buscan peones, albañiles y aparejadores semitas para trabajo a jornada completa en construcción de pirámides. Se requiere dominio del lenguaje jeroglífico y el manejo de grandes pesos. Empresa: Promotoras Faraón S.A Concurso de Inventos “La Rueda”. 20/1/1500 a.C Bases: -Dirigido a jóvenes emprendedores de entre 15 y 20 años -Los inventos deben presentarse en el centro del poblado en un plazo de veinte días lunares -Abstenerse los Homo Sapiens y Homo Erectus ¡Ánimo, queda todo un mundo por descubrir! Ministerio de Fomento. Gobierno de Iberia -¿Necesita un cambio sustancial en su vida? ¿No le gusta el formato de su gobierno? Llame ahora a Verdugos 24 h y en menos de una semana habremos acabado con el problema. ¡Además, a los primeros cincuenta pedidos se les obsequiará con una guillotina en miniatura! ¡Llama ya! - Se vende cueva con vistas al bosque, 4 habitaciones: salón, dos dormitorios y cuarto de baño. Calefacción incorporada. Sistema de alarma anti-osos última generación. Precio a convenir. -Herrería “La espada”. ¿Se le ha roto su espada, maza o escudo? ¿Busca una cota de malla con garantía de más de una semana? Venga a Herrería “La espada” y le daremos un servicio rápido y eficaz. ¡Y recuerde si no queda satisfecho, le devolvemos su objeto tal como nos lo entregó! Esto son algunos de los ensayos que hago a diario. Ahí van: * de La Entertaiment de Superdetective en la Ucam Esto son algunos de los ensayos que hago a diario. Ahí van: Mercedes Milá hace de cada intervención suya en los programas de televisión, un discurso brillante. Tan brillante es, que brilla por su ausencia. Según los últimos datos del INE España es el país en el que mayor cantidad de naranjas se producen por hectárea cuadrada, y bien yo me pregunto, si tenemos tantas naranjas ¿cómo hacen para contarlas? .Yo creo que llaman a Matías Prats, por eso insiste tanto con lo de la cuenta naranja. Además me he fijado en otros fenómenos que en relación con esto se están dando por ejemplo, en el fútbol. Esto de tanto naranja por allí y por allá explica la invasión de holandeses (de la selección de la naranja mecánica) que está sufriendo el Real Madrid. ¿Y por qué le llamaran la Naranja mecánica a esa selección? Es más, que yo digo ¿qué tendrán que ver las naranjas con las prostitutas y los porros, que son lo más famoso de por allí? Hablando de drogas y prostitutas …Britney Spears ha salido de la clínica de desintoxicación y ha dado negativo en la analítica de consumo de cocaína, según los medios de prensa locales. Esto demuestra que los medios de comunicación, a veces, también tenemos nuestros fallos... Ayer visite por primera vez un piso piloto. Sí, como dice la tabla de los diez mandamientos de “Roca”, todo español, debe visitar un piso piloto al menos una vez en la vida. Yo, la verdad, no sabía muy bien que era eso, de modo que imaginé que sería algo así como que nada más entrar por la puerta tú pulsabas un botón que enciende un piloto automático y te llevaba volando por toda la casa sin dar un paso. Mayúscula fue mi decepción cuando me choqué de bruces contra el muro de la realidad, ya que el único “piloto automático” que había era mi vecino, Peláez, que aparte de ser piloto de Iberia, era automático. Automático porque cada vez que intentaba hablar con él me respondía automáticamente con un… ¿por qué no te callas? Esta mañana he cogido el diario 20 minutos. Hasta hoy no entendía porque le habían puesto ese nombre al periódico pero cuando me he puesto a leer las noticias me he podido hacer una idea(será por lo que tardan en inventarlas). En una de sus noticias ponía que debido a la cantidad de barbacoas que se hacen los domingos en Illinois (EEUU), de seguir con esa costumbre pronto se podrá literalmente “vivir del aire”. Yo entonces me preguntó...¿Y en que gastarán el dinero sobrante los vagos y vagabundos de aquel estado? Pues seguramente en lo mismo que lo invertiríamos nosotros… ¡en celebrar una barbacoa! Las quejas por parte de algunos grupos no han tardado en salir a la palestra, ya que hay que tener en cuenta los daños colaterales que puede producir esta situación. ¿Quién va a querer ir ahora al Burger King? ¿Qué va a ser ahora de la familia McDonald? Por su parte, el empresario payaso ha declarado que va a hacer frente a la recesión fabricandose el mismo los zapatones talla 56 de papel de lija y abandonando sus excesos con el rimmel y el pintalabios. Cuando era pequeñin , estaba en la escuela y entre mis compañeros no se paraba de comentar cosas acerca de una misma palabra… “la paja”. Yo, que me enteré a medias de la conversación; no sabía muy bien a lo que se referían. Así que decidí que cuando estuviese en casa, le preguntaría a mis padres. -Papa, papa ¿qué es una “paja”? -Hijo… una paja es coger tu pajarito y agitarlo mucho hasta que se ponga a cantar. No sé si me explico. -Sí, creo que sí.-dije. Y al rato… -Mama, mama, ¿Qué es una paja? - Mmm…veamos como te lo puedo decir.Pues mira hijo, una paja es lo que hacen los hombres para pasar el rato cuando no tienen otra cosa que hacer…¿me explico? -Umm, si, gracias mama.- dije convencido -Total, que entre lo que había oído de mis amigos, que según ellos “la paja” era lo mejor del mundo, lo que me comentó mi padre , que debí hacerlo mal porque nuestro canario ya no volvió a cantar y lo que me dijo mi madre, no entendí nada, asi que me fui a mi cuarto, cerré la puerta, me cogí la polla y me la empecé a cascar. ¿Qué pensáis acerca de los estereotipos? Como sabéis me refiero a cosas del tipo como que los negros son patilargos, los franceses suelen ir vestidos con camiseta a rayas, boina y bigotillo hitleriano, o que los italianos solo saben hacer bien dos tipos de trabajos: repartir pizzas o ser miembro de la mafia. Y respecto a esto, con la pinta de simpáticos que tienen, es una pena que se piense así de ellos. Yo, que no podía dormir por la noche por esta intriga, me fui a averiguarlo. Cuando conseguí meterme a trabajar fui a preguntarselo al cocinero y me respondió lo siguiente. -Muchacho has de tener paciencia, el dinero no cae de los árboles. Nosotros no matamos a nadie, no sé de donde has sacado esa idea. Pero como vayas diciendo cosas así, me encargaré de meterte en el horno de las pizzas y repartirte en cachitos por toda la ciudad. Eso sí que lo hago bien. Iba un día andando por la calle y me topé con un amigo que no veía desde hace mucho tiempo. Estaba muy excitado. ¡Oye que he tenido un golpe!-me dijo. ¿Cómo?.-pregunté extrañado. Yo no te veo ningún rasguño… -No, me refiero a que he tenido un golpe de suerte.-dijo- He sacado aprobado alto en un examen de Física y sin estudiar…¿a qué es increíble? Yo me quede a cuadros. -Lo que es increíble es que siendo más tonto que un chimpancé con el coeficiente de Carmen Hornillos como eres, hayas aprobado un examen tan difícil. ¿Qué hiciste? ¿Beneficiarte al profesor? -Casi.-dijo. Más bien fue él el que se benefició de mí… Se benefició de mi “chocolate”. Mi amigo Peláez, desde que se compró un portátil, se pasa horas y horas jugando en el ordenador. Por lo visto dicen que si te pasas mucho tiempo mirando sin parar la pantalla del ordenador te puedes quedar ciego. La mejor prueba de ello la tenemos en el mandamás de este sector, Bill Gates. Otro personaje que sabe mucho sobre este asunto de los ciegos debe ser Paris Hilton. Hay quien dice que una vez, fue de viaje a África, y cuando vió una cebra, la cogió del lomo y se la intentó meter por la nariz. El otro día ví en el cine la película American Gangster. Desde luego, todo el reparto hizo una gran actuación. En primer lugar, Russel Crowell que irónicamente, desde que interpretó el papel de protagonista en un Buen Año sus películas iban cada año a peor. Por otro lado está el co-protagonista, Denzel Washington, el tatarata-tarata-taranieto de George Washington, primer presidente de los EEUU. Se dice de Denzel que la mayoría de los papeles que hace son de mafioso porque le pega ese estilo. ¿Sería George Washington del mismo palo? Espero que lo digan en la segunda parte de esta película… Ultimamente mis amigos se han aficionado a la música house. Yo que sigo con mi habitual apego al rock de toda la vida me resisto al cambio. Según dicen esa música es muy escuchable y no raya nada. Serán tópicos pensé yo. Pero vamos, que cuando la oí por primera vez pensé: si sera todo lo escuchable que tu quieras sobre todo si vas hasta arriba de rayas. Total que cuando acabó la fiesta terminé más mareado que un palomo en una lavadora. Eres más tonto que Sánchez Dragó trabajando en el INEM. Sí, como sabéis, me refiero al Instituto Nacional de Enfermos Mentales. En las noticias han sacado que, según la NASA, en 2015 podremos volar al espacio y llegar hasta la luna por un módico precio. Hay que ver, estos científicos siempre van por detrás… Deberían haber hablado con Melendi, que como todo el mundo sabe, llegó hasta la luna sólo “subiéndose al moro”. Esta situación me recuerda a esa vez en la que Jesús Puente en su programa Lo que necesitas es amor tuvo que lidiar con una situación muy variopinta: un hippie intentaba encontrar pareja porque decía que su manta eléctrica ya no le daba “calor” . Además dicho hippie se quejaba de que desde que su compañera le pedía ir de compras al top manta, la manta se empeñaba en enfriar la relación entre ambos. Jesús, por una vez en su vida, no sabía como resolver la situación y solo pudo hacer una triste despedida; le dijo: “Adiós manta”. Estaba el otro día en mi casa y mi parienta me manda que baje la “basura”. Total que como me pillaba cerca de donde estaba,voy a casa de la suegra y la cojo por el brazo. Mi mujer, que me vió venir, me hizo soltarla y me explicó con chispas en los ojos que se refería a la que había en el “cubo de la basura”. Como tenía mucho sueño me acosté. Estabamos en pleno acto sexual rutinario, haciendo la postura de la misionera cuando algo le pasó por la mente. ¿Has bajado la basura?.-me preguntó -Ehh, sí, claro cariño.-respondí -Mientes, antes lo he comprobado y el cubo sigue ahí. -Cariño pero es que pesa mucho y huele mal, con la de mierda que tiene dentro… -Sé que cansa y pesa mucho-concedió- pero o tiras la televisión de una vez o rompo de una vez por todas con esto. -¿Cómo? Eh, no, no me digas que vas a hacer eso por favor, si estamos muy bien tal como estamos,noooo…. Y se quedó embarazada.